Een man wil op een meisjesschool als docent beginnen. De eerste gesprekken met de directie waren goed, goede papieren en ervaring etc. De man heeft echter ??n probleempje, hij heeft een zenuwtik en knippert constant met ??n oog. De directeur zegt daarop dat hij zeker goed zal zijn voor de baan, maar dat een klas vol meisjes waar je steeds naar zit te knipogen wel problemen zal geven. De man antwoordt dat de tik weggaat op het moment dat hij aspirine inneemt. "Wel," zegt de directeur, "laat dan maar eens zien." De man grabbelt in zijn zak en haalt de eerste paar keer handenvol met condooms er uit. Vervolgens heeft hij het pilletje en slikt deze. De tik verdwijnt direct. Nu zijn de rapen echter gaar, want de directeur wil wel uitleg over de condooms. Een meisjesschool en dan zo'n vent die met die dingen op zak loopt, dat kan niet! "Maar," zegt de man, "heb jij wel eens bij een drogist met een knipoog naar aspirine gevraagd?" 

Zitten er drie doodgravers in een cafe op te scheppen over hun moelijkste klus.
De eerste zegt: "Pff, ik had er laatst een, die was onder een heftruck gekomen, ik ben 3 uur bezig geweest om hem toonbaar te maken voor zijn familie".
De tweede zegt: "Och, dat is nog niets, ik had er vorige week een, die was met een kettingzaag vermoord, ik ben twee dagen bezig geweest om hem weer toonbaar te maken voor de begrafenis".
De derde zegt: "Hou toch op jullie twee, ik had laatst een homo, die was na een ruzie met zijn vriend van de vierde verdieping gesprongen, en beneden zo recht op een amsterdammetje gevallen. Ik ben twee weken bezig geweest om die grijns van zijn smoel te krijgen". 

Er loopt een olifant door de P.C. Hooftstraat in Amsterdam. Opeens blijft hij voor een juwelierszaak staan. Met zijn poot drukt hij de ruit in, zuigt met zijn slurf de hele etalage leeg en trekt een sprintje. Meteen gaat het alarm af. Binnen korte tijd is de politie er. De straat wordt afgezet. Een agent vraagt of er getuigen waren. "Ja," zegt een oud vrouwtje, "ik heb het gezien." "Hebt u de dader gezien?" vraagt de agent. "Ja," zegt de vrouw, "het was een olifant." "Mooi zo," zegt de agent: "Als we hem met u confronteren, zou u hem dan herkennen?" "Nee," zegt de vrouw. "Nee?" vraagt de agent: "Waarom niet?" Zegt de vrouw: "Hij had een nylonkous over z'n kop."   

Ik sprak laatst de buurman en die zei: "Moet je eens luisteren Piet m'n vrouw moet worden opgenomen worden in het ziekenhuis!!!" Waarop ik antwoordde: "Goh, er is toch niets ergs aan de hand, hoop ik?" Waarop hij zei: "Het valt wel mee, ze moet alleen het gat in d'r hand aan laten passen voor de euro.   

Man en vrouw zijn in een echtscheidingsprocedure verwikkeld. De kinderen komen ter sprake en de vrouw vindt dat zij recht heeft op de kinderen, omdat zij ze gebaard heeft.
De man is een andere mening toegedaan: "Edelachtbare, het is toch allemaal heel simpel? Stel, ik gooi vijf gulden in een sigarettenautomaat.
Van wie is dan het pakje sigaretten, van mij of van de automaat?"

Een jongentje gaat op de sprekende weegschaal staan. De weegschaal zegt: 'U weegt 35Kilo'. Daarna gaat er een oudere meneer op de weegschaal staan. De weegschaal zegt 'Uweegt 70 Kilo'. Daarna gaat Margriet Hermans op die weegschaal staan. De weegschaal zegtdan: 'Gelieve niet met 3 personen tegelijkertijd op de weegschaal te staan.' 

Een Schot zag een vriend en landgenoot in een splinternieuwe slee van een wagen rondrijden en vroeg hem hoe hij aan dat voertuig kwam. En de vriend vertelde: "Dat is zo gegaan. Ik stond bij de snelweg te liften, toen er een meisje langs kwam, in deze auto, en die nam me mee. Toen we een poosje hadden gereden, draaide ze ineens een landweggetje op. Ze trok al haar kleren uit en vroeg me smekend: 'Neem wat je wilt!' Nou, toen heb ik haar wagen genomen."
De andere Schot wierp een lange blik op de auto en zei toen: "Je hebt groot gelijk. Wat had jij nou met dameskleren moeten beginnnen!"

Een man vraagt aan God: "God, waarom heeft u vrouwen toch zo mooi gemaakt?", waarop God antwoord: "Zodat je ze aantrekkelijk vindt". Dan vraagt hij: "Maar God, waarom heeft u ze dan zo dom gemaakt?", waarop God antwoord: "Zodat ze jou ook aantrekkelijk vinden!".   

Zit een man met zijn benen op de bank in de trein, vraagt de conducteur 'Doe je datthuis ook?'. zegt de man 'Knip jij thuis ook de kaartjes!'   

 

Marjolein ging met haar moeder naar de dierentuin. Plotseling ziet ze een aap zittendie heel erg lelijk is. Marjolein: 'Kijk 'ns mama, die aap lijkt heel erg op tante Truus!''Nou zeg, je hoeft ze niet zo te beledigen!!, zegt haar moeder. Marjolein: 'Ach, mam, dieaap zit zo ver weg, die kan dat toch niet horen!'   

Twee gekken lopen straalbezopen van het bier over straat, nadat ze een kroeg hebben bezocht. De een wijst naar het heldere felwitte maanlicht en zegt: Zeg Jan...hik, ik weet niet of jij het weet, maar wonen er op de maan ook mensen? Jan kijkt straalbezopen omhoog, laat een boer, en zegt: Natuurlijk eikel, je ziet toch dat er licht brand.   

Een man heeft eindelijk iets gewonnen met bingo: een fles whisky. Hij is dolblij, hij stopt de fles in zijn jaszak en gaat naar huis. Vlak bij zijn huis struikelt hij over een uitstekende steen en als hij overeind krabbelt, voelt-ie iets nats langs zijn been lopen. Hij jammert: 'O heer, laat het alsjeblieft bloed zijn.....'