een dame belt de loodgieter op en vraagt hem om met de grootste spoed te komen,waarna de loodgieter zegt mevrouw ik kom er aan.na 3 dagen heeft de loodgieter zich nog steeds niet gemeld en belt de vrouw de loodgieter weer op,de loodgieter verontschuldigt zich en zegt mevrouw ik kom er aan.de volgende dag is de loodgieter nog steeds niet geweest ,waarop de vrouw kwaad de loodgieter belt en hem met de consumentenman dreigt. na 5 minuten staat de loodgieter bij de vrouw thuis en vraagt de vrouw wat eraan de hand is, waarop de vrouw op een scheur in de wc bril wijst.de loodgieter zegt mevrouw daar voor laat u mij toch niet komen en zeker niet met spoed,waarop de vrouw de loodgieter aankijkt en met een forse ruk een haar uit zijn snor trekt au roept de loodgieter waarop de vrouw roept dat gevoel heb ik nu 8x per dag.   

Een vertegenwoordiger in landbouwmachines komt bij een aardbeienkweker en probeert de man enthousiast te maken voor de nieuwste uitvinding op het gebied van de aardbeienteelt. "Meneer", zegt hij, "ik heb hier een machine, die kunt u over het veld rijden, die plukt de aardbeien, scheidt de steeltjes van de aardbeien, maakt ze schoon en stopt ze voor u in een bakje, echt geweldig! U kunt dit hele veld in uw eentje in drie uurtjes afwerken!"
De boer kijkt de vertegenwoordiger nadenkend aan en vraagt: "ken die machine ook pijp'n?"
"Pijpen?" vraagt de vertegenwoordiger, "nee, dat kan ie niet".
"Oh", zegt de boer, "dan houd 'k het toch maar bij m'n vier pluksters!" 

Een vader vertelt aan zijn zoon over Sinterklaas. Zegt-ie: "Ach, schei toch uit met je Sinterklaas. Ik heb alles gevonden in de kelder: het kostuum, een baard en die staf. Ik geloof allang niet meer in Sinterklaas. En," zegt-ie, "nou we toch kerels onder elkaar zijn, met die ooievaar kan je ook wel inpakken." Zegt z'n vader: "O ja, weet je dan hoe 't wel gaat?" "Ja," zegt-ie, "kinderen worden geboren. En ik zal net zo lang zoeken tot ik die boor ook gevonden heb."   

Een drogist komt vrijdagavonds thuis met een blauw oog. Zijn vrouw vraagt hem wat er is gebeurd. Nou vanmiddag kwam er een man de winkel binnen voor drie pakken Maxi-maandverband. Na het afrekenen wenste ik hem een prettig weekend.
Toen kreeg ik een klap op mijn oog. 

Er komt een man de tabakszaak binnen en loopt maar de toonbank: haalt zijn jonge heer uit zijn broek en legt 'm op de toonbank. "Wat moet dat betekenen?" zegt het meisje achter de toonbank. Zegt de man: "Het staat geschreven in de etalage: pijpen, tien gulden." De man wordt weggestuurd en gaat naar de drogist. Bij de drogist legt hij zijn jonge heerop de toonbank. Vraagt de drogist: "Wat heeft dat te betekenen?" Zegt de man: "Het staat op de etalageruit: zakkammen, twee gulden vijftig." 

Trotse vaders


Vier vrienden treffen elkaar na zo´n dertig jaar opnieuw tijdens een feestje.

Nadat ze een aantal borrels hebben gedronken, gaat er één van
hen naar het toilet.

De drie die achterblijven beginnen te praten over hun kinderen.
De eerste zegt: mijn zoon is mijn allergrootste trots! Hij begon als
hulpje binnen een bedrijf. Ging studeren en studeerde af als boekhouder.
Promoveerde tot bedrijfsleider en is nu directeur van het bedrijf. Hij
is zó rijk, zó rijk, dat ie z´n beste vriend voor z´n verjaardag de
allernieuwste Mercedes compressor cadeau heeft gedaan.

Zegt de tweede: oh man, da´s niet misselijk! Maar ja, mijn zoon is
óók mijn allergrootste trots! Hij begon als verkoper op een reisbureau.
Studeerde daarna voor piloot en begon te werken voor een grote
luchtvaartmaatschappij. Kocht zich in als compagnon en is inmiddels
eigenaar van het grootste deel van het bedrijf.En hij is zó rijk, zó
rijk, dat hij z´n beste vriend een Boeing 737-700 cadeau heeft gedaan
voor z´n verjaardag!

Zo, zegt de derde, da´s óók niet mis! Mijn zoon is óók schathemeltje rijk.

Hij studeerde voor ingenieur en begon zijn eigen architectenbureau.

Dat liep zó grandioos goed dat hij inmiddels
miljonair is!! Hij heeft z´n beste vriend dan óók iets héél bijzonders gegeven..
Speciaal voor z´n verjaardag, heeft hij een villa voor hem ontworpen
van zo´n 1000mtr2!

Terwijl de drie mannen elkaar feliciteren met de geweldige zonen die ze
wel niet hebben, komt nummer vier ook weer terug van het toilet. Hij
vraagt aan de mannen waarom ze toch zo ontzettend blij zijn?

Nou we hebben het net over onze zonen en over hoe trots we wel niet op
ze zijn! En jouw zoon? Wat doet ie?

Mijn zoon? Zegt de vierde, mijn zoon is homo en hij verdient de kost
als danser in een gay-bar.

Oooo....wat erg voor je! Je zult wel heel erg teleurgesteld in hem zijn??
Oh nee hoor, helemaal niet!! Hij is mijn zoon en ik hou verschrikkelijk
veel van hem zoals hij is!! Hij is mijn trots en hij heeft altijd
zoveel geluk!!
Weet je, hij heeft pas z´n verjaardag gevierd, en toen kreeg hij een
villa van 1000 mtr2, een Boeing 737-700 en een Mercedes compressor
cadeau van z´n drie lovers !!

"Dokter, mijn handen trillen de laatste tijd zo."
"Drinkt u veel, meneer?"
"Nee niet echt, dokter, het meeste valt ernaast."

Twee staalarbeiders komen in de hemel aan. Ze kloppen aan bij de hemelpoort, maar ze worden slechts ontvangen door Petrus.
"Hoe durven jullie hier te komen, met al die stakingen die op aarde georganiseerd zijn! Geen sprake van dat ik jullie zou binnenlaten."
En hij stuurt ze naar de hel.
Twee dagen later krijgt Petrus Satan op bezoek.
"Zeg eens, die twee staalarbeiders, die moet je absoluut terugnemen. Ze hebben al twee ovens stilgelegd!"

Op een booreiland mogen normaal geen vrouwen komen. Toch besluit de baas van de Oliemaatschappij samen met zijn bloedmooie vrouw een aantal dagen aan boord te verblijven. Maar zoals dat gaat in de zakenwereld na ??n dag wordt hij al weggeroepen voor zaken. Hij besluit zijn vrouw aan boord te laten maar doet haar voor de zekerheid toch maar een kuisheidsgordel om. Een hele gemene met twee messen die iedere vorm van penetratie genadeloos afstraffen.
Na drie dagen komt de baas terug en wil toch weten of er iemand is die de verleiding niet heeft kunnen weerstaan. Iedereen moet zich opstellen in een lange rij en zijn broek laten zakken. En ja hoor al die pikken afgesneden, behalve van de laatste vent.
De baas loopt naar hem toe en vraagt: "En waarom ben jij niet met mijn vrouw naar bed geweest ?"
Waarop de man zegt "hmmhmhlhmhmmlhmhllmhmlhlmhlmhmlh" 

die van alian is zeker oke hahahha

Twee nonnen komen een snackbar binnen en bestellen 99 frikadellen. "Waarom 99?" vraagt de man van de snackbar. "We zijn in het klooster met 99 nonnen," zegt de ene non. "Tja," zegt de man van de snackbar: "Er zitten 20 frikadellen in een doos. Neem nu vijf dozen. Het is tegen sluitingstijd; dan ben ik er vanaf." "Goed," zegt de andere non, "dan nemen we 100 frikadellen. Dan eten we die ene wel op."   

die is ook cool van tineke hahahahaha

Deze heeft mijn Surinaamse vriendin op het toilet hangen:

ALS IK IN DE ZON LIG
BEN IK ZWART
ALS IK KWAAD BEN
BEN IK ZWART
ALS IK ZIEK BEN
BEN IK ZWART
ALS IK HET KOUD HEB
BEN IK ZWART
ALS IK HET WARM HEB
BEN IK ZWART
ALS IK DOOD BEN
BEN IK ZWART:
_
ALS JIJ IN DE ZON LIGT
BEN JE BRUIN
ALS JIJ KWAAD BENT
BEN JE ROOD
ALS JIJ ZIEK BENT
BEN JE GEEL
ALS JIJ HET KOUD HEBT
BEN JE BLAUW
ALS JIJ HET WARM HEBT
BEN JE ROOD
ALS JIJ DOOD BENT
BEN JE WIT
_
EN JE NOEMT MIJ EEN KLEURLING ???