Zegt een man bij de slager: 'Slager, heeft u varkenspootjes?' Zegt de slager: 'Nee, zoloop ik altijd.'   

Er komt een man bij de hemelpoort. Petrus doet open en herkent meneer Jansen meteen.Petrus zegt: 'U hebt zich in uw leven nogal slecht gedragen. U komt hier niet naar binnen.Maar ik wil u een tweede kans geven. In die kamer daar staan 600 doosjes. U krijgt deopdracht om die doosjes op aarde uit te gaan delen. Ze zijn bestemd voor alle mannen diezich in hun huwelijk braaf hebben gedragen, nooit zijn vreemd gegaan, nooit teveel hebbengedronken...' ... Weet jij wat er in het doosje zat? ... Ik hoor het al. Jij hebt ook geendoosje gehad.   

n een Amsterdams hotel logeert een Amerikaan. Op een dag maakt hij een praatje met de portier; 'Nederland is een mooi land, maar alles gaat hier veel te langzaam, de treinen rijden te langzaam, de mensen lopen langzaam.' Op dat moment raast er een straaljager over. 'Wat is dat?', schrikt de Amerikaan. 'O niks bijzonders, dat is onze glazenwasser die naar zijn werk gaat.'   

Lord Mac Cauldon tegen zijn butler: " James, weet jij waar de fles Scotch whisky staat?" James: "Jazeker meneer!" Mac Cauldon: "Dan wordt het tijd dat ik hem ergens anders neerzet."   

Er zit een man in het vliegtuig die terugkeert van zijn vakantie. Naast hem komt een beeldschone vrouw te zitten, die serieus in een dik pak papier zit te lezen. De man durft niet goed contact te leggen, maar besluit zich geinteresseerd te tonen. Hij vraagt: "Is het interessant, wat u zit te lezen?" "Jaha," zegt de vrouw zwoel, "dit is het verslag van een symposium van nymfomanen waar ik geweest ben." "Oh," zegt de man, "en is er nog wat bijzonders uitgekomen?" "Jazeker," zegt de vrouw, "het blijkt dat Indianen en joden de beste minnaars zijn." "Wat toevallig," zegt de man, "mag ik me even voorstellen? Mijn naam is Winnetou Cohen."   

Een man ligt in Benidorm aan de rand van het zwembad, en wil indruk maken op een mooie vrouw die daar ook ligt. Hij springt in het water, trekt baantjes, rugslag, borstcrawl tot 'ie niet meer kan. Dan klimt hij weer aan de kant. "Zo," zegt de vrouw, "u kunt goed zwemmen." "Jaha," zegt de man, "ik heb jaren in de Olympische Ploeg gezeten." Dan staat de vrouw op, maakt een sierlijke duik van de duikplank en doet allerlei figuren en kunstjes onder water. Als ze uit het water komt, staan de mensen te applaudisseren. "Nou mevrouw," zegt de man, "u kunt ook heel goed zwemmen. Heeft u misschien ook in de Olympische Ploeg gezeten?" "Welnee," zegt de vrouw, "ik heb twaalf jaar de hoer gespeeld in Venetie."   

Rudie en Ronnie trekken samen de jungle in. Ronnie moet plassen en wordt gestoken door een insekt in zijn jonge heer.
Hij vraagt aan Rudie een dokter te bellen met zijn GSM.
De dokter vraagt hoe het insekt eruit zag en concludeerd dat het om een zeer giftige soort gaat, hij adviseert om zo snel mogelijk de wond uit te zuigen anders zal de persoon in kwestie binnen de 10 minuten sterven.
Ronnie: "En, en, wat zegt hij?"
Rudie: "Je bent binnen 10 minuten dood." 

 

Een boertje heeft bij een hoertje z'n daad verricht, knoopt z'n broek dicht en gaat weg. Vlak voordat hij wegloopt zegt hij tegen het hoertje: "Als jie d'r noe wat van kriegt dan noem je hem maar Harm".
Zegt dat hoertje: " Ja en als jij er nou wat van krijgt dan noem je het maar mazelen!" 

Twee kleine jongetjes staan voor het potje om te plassen.
Zegt het ene jongetje tegen het andere jongetje:
"Jij hebt helemaal geen vel om je piemeltje"
"Ik ben besneden", zegt het andere jongetje.
"Wat is dat?"
"Dan snijden ze de voorhuid er vanaf"
"Wanneer hebben ze dat gedaan?"
"Mijn moeder zei dat ik twee dagen oud was!"
"Deed het pijn?"
"Jazeker, ik heb ruim een jaar niet kunnen lopen!" 

"Mam, ik zag de burgemeester daarnet lopen". "O ja? Had ie z'n ketting om?" "Welnee, hij liep gewoon los!"