een man en een vrouw zijn 50 jaar getrouwd en zitten bij het haardvuur een beetje te babbelen de vrouw zegt ik zou eens willen weten hoeveel maal jij mij bedrogen hebt wel zegt hij twee maal met de buurvrouw en 5 maal met de poetsvrouw op het werk erewoord och zegt ze is dat alles op 50 jaar ene jij vraagt de man wel zegt ze ook enkele malen dus voor iedere keer heb ik een koffieboon in dat potje gestoken daar op de schouw de man springt recht en giet de pot uit en teld 2,4,6,7 och zegt hij ook zeven jamaar zegt ze ik heb er al enkele keren koffie van gemaakt.

Een vrouw wil het eens doen met een man met een grote swans. Haar vriendin zegt kijk naar de voeten en wanneer hij grote voeten heeft is zijn swans ook groot. De volgende morgen rinkeld de bel. De vrouw opend de deur en voor haar staat de postbode ze kijkt omlaag en ziet daar voeten zeker wel maat 50. Ze vraagt de postbode binnen voor een kopje koffie en lang duurt het niet voor ze hem heeft verleid. Boven in de slaapkamer kleden beiden zich uit maar de postbode worstelt bij het open van zijn hemd en zegt vloekend, verdomme bij de post is het altijd hetzelfde de schoenen zijn 6 maten te groot en de hemden 2 maten te klein....

 
Vandaag is uitgeroepen tot 'Dag van de ambtenaar':

De winterslaap is nu officieel voorbij.
En tegelijkertijd is het de officiële start van de voorjaarsmoeheid
 

Jefke komt thuis van school, en vraagt aan zijn ouders: “Wat is overspel?” Uitspraak van de moeder: “Bij overspel zijn er geen winnaars ,enkel verliezers.” Reactie van vader: “Maar deelnemen is belangrijker dan winnen.”

met z'n eend
Een man krijgt pech met z'n eend en is blij als hij een sleep krijgt van een kennis die in een Porsche rijdt. Ze spreken af als de Porsche te hard gaat dat er even getoeterd of geknipperd moet worden. Eenmaal onderweg ziet de man in de Porsche zijn vriend in z'n Jaguar. Al gauw word het een wedstrijd en ze vergeten helemaal de Eend. Al snel rijden ze over de 200 km. Een wandelaar ziet ze voorbij razen en belt meteen zijn vriend. Je raadt nooit wat ik gezien heb : ik zag een Porsche met 220 km voorbij razen, daarna een Jaguar met 220 km en dan zag ik een lelijk eendje dat aan het toeteren en knipperen was om voorbij te mogen gaan !!!!!!!!!!!!!!!

 

Biologie les
In een biologie les vraagt de Juf aan de kinderen wat voor Torren ze kennen. Miesje zegt: een Boom-TOR. goed zo zegt de Juff en wat eet een Boom-TOR? Miesje: Boomschors Juf. Goed zo miesje. Liesbeth: een water-TOR. Goed ze Liesbeth zegt de Juff en wat eet een water-TOR. Liesbeth: een water-TOR eet kleine beestjes in het water. Jantje steekt zijn vinger op en zegt een vibra-TOR. Nee jantje een vibra-TOR is geen TOR en het eet ook niet. Nou zegt Janjte of het geen TOR is weet ik niet, maar mijn zus zegt dat dat klereding baterijen OPVREET.


 

 
Jantje en papa zijn aan het fietsen.
Zegt Jantje: "Kijk papa, met één hand!"
En even later: "Kijk papa, zonder handen!"
Niet veel later valt Jantje met een enorme smak op de grond.
Nog liggend op de grond, veegt Jantje z'n mond af en zegt:
"Kijk papa... zonder tanden!"

 

Er is een getrouwd stel waarvan de man gek is op Brigitte Bardot.
De dag voordat ze 25 jaar getrouwd zijn laat ze op beide delen van haar kont een grote B zetten. Dus de volgende dag gaan ze hun trouwdag in bed vieren en zegt de vrouw vlak voordat ze beginnen: "Kijk eens schat, ik heb extra voor jou een naam op mijn kont laten tatoeëren, weet je wie 't is?"
Zegt de man: "BoB, wie is BoB???"
 

Een geslaagde zakenman uit Amsterdam gaat in Drenthe op zoek naar een leuke vrijstaande boerderij om zijn verdiende kapitaal te kunnen investeren. Als hij een leuke boerderij gevonden heeft komt hij erachter dat de boer tevens Imker is en dat er allemaal bijenkorven achter de boerderij staan. "De koop gaat niet door ! Roept hij tegen de boer, die bijen zijn hartstikke gevaarlijk !"
Ach, welnee zegt de boer. Ik zal het je bewijzen. Ik bind je compleet naakt aan een boom vast tussen de korven en kom na een dag terug. Als 1 bij je steekt mag je mijn boerderij gratis hebben ! Nou, de zakenman denkt natuurlijk deze kans moet ik pakken. De man laat zich vastbinden en de boer vertrekt. Na een dag komt de boer terug en ziet de zakenman ineengestort aan de boom hangend, jammerend en wel. "Mijn god, zegt de boer, ze hebben je toch niet gestoken?"
Nee, dat niet zegt de amsterdammer maar de kalfjes zijn al zes keer komen drinken !
 

Er zitten drie poezen zich te pletter te drinken aan de bar, omdat ze geen werk meer hebben:
1e poes : Ik zou graag bij Stabilac werken: 's morgens melk, 's middags melk, 's avonds melk.
2e poes : Ik zou liever bij Whiskas werken: 's morgens Whiskas, 's middags Whiskas, 's avonds Whiskas.
3e poes : Ik wil bij Jupiler gaan werken ...
De andere 2 poezen : Hoezo, Jupiler?
3e poes : Wel, 's morgens ne kater, 's middags ne kater en 's avonds een kater.

 

--------------------------------------------------------------------------------
 
Een man, die net een nogal vervelende scheiding achter de rug had,
liep in het bos te joggen. Op een gegeven moment zag hij een oude
fles op de grond liggen en, uiteraard, toen hij erover wreef kwam er
een geest tevoorschijn. "Nou, je weet hoe 't werkt" zei de geest,
"je mag 3 wensen doen, maar hou wel rekening met een nieuwe regel:
Alles wat jij wenst krijgt je vrouw dubbel!" "Ok" zegt de man. "Als
eerste wil ik 1 miljoen gulden." "Geregeld," zegt de geest, "maar nu
heeft je vrouw dus 2 miljoen." "Weet ik, weet ik." zegt de man. "Nu
wil ik een landhuis en een Masserati." "Geregeld," zegt de geest,
"maar nu heeft je vrouw dus 2 landhuizen en 2 Masserati's." "Zo,"
zegt de man, "en dan nu mijn laatste wens: sla me nu maar half dood!"
 
 

ooievaar
Jantje vraagt aan zijn vader waar de kinderen vandaan komen. Hij gelooft niet in de ooievaar. Zijn vader weet eigenlijk niet wat hij moet zeggen en zegt dan maar dat de kinderen uit appels komen. Jantje tevreden en stopt een appel in zijn broekzak als hij naar school gaat voor in de pauze. In de klas vraagt Marietje toevallig ook waar de kinderen vandaan komen. De juffrouw vraag het de andere kinderen hierop een antwoord te geven. Jantje mag het zeggen en hij zegt dan "Zal ik hem uit mijn broek halen??" 

gespijbeld
Jantje heeft 1 dag gespijbeld van school Als hij de volgende dag op school komt vraagt juf:Jantje waar was je gisteren? Nou juf zegt Jantje, mijn moeder moest bevallen. Oh vraagt juf, heb je een zusje gekregen? Neen zegt Jantje. Heb je dan een broertje gekregen vraagt juf. Neen zegt Jantje. Maar wat dan?,vraagt juf. Een schiettent zegt Jantje. Juf wordt vreselijk boos en stuurt Jantje de gang op. De hoofdmeester komt langs en vraagt aan Jantje waarom hij op de gang moet staan. Jantje weet het eigenlijk zelf ook niet en vertelt de hoofdmeester, dat juf vroeg waarom ik gisteren niet op school was. Nou vertel mij dan maar even waarom je niet op school was. Nou hoofdmeester,zegt Jantje mijn moeder moest bevallen. Oh vraagt de hoofdmeester, heb je een zusje gekregen? Neen zegt Jantje. Heb je dan een broertje gekregen vraagt de hoofdmeester. Neen zegt Jantje. Maar wat dan?,vraagt de hoofdmeester. Een schiettent zegt Jantje. Ook de hoofd- meester wordt vreselijk boos en stuurt Jantje naar huis. Thuis gekomen vraagt devader van Jantje, waarom zit jij niet op school? Jantje begrijpt er helemaal niets meer van en vertelt zijn vader, dat juf vroeg waarom hij gisteren niet op school was. Wat heb je dan gezegd: vroeg vader. Juf vroeg of ik een zusje heb gekregen. Ik zei neen en toen vroeg ze of ik een broertje heb gekregen, toen zei ik ook neen. Maar wat heb je toen gezegd, vroeg vader. Een schiettent zei Jantje. Och domme Jantje,zegt vader dat heet een miskraam. Ooohhh, zegt Jantje, ik begreep het niet helemaal, maar ik wist wel dat het iets met de kermis te maken had!!!