Een blinde man solliciteert naar de functie van kwaliteitscontroleur bij een houtzagerij. De manager vraagt de man hoe hij de functie denkt te kunnen vervullen met zijn handicap. De man antwoordt dat zijn neus zo goed ontwikkeld is, dat hij kan ruiken met wat voor houtsoort hij te maken heeft. De manager besluit de man te testen en houdt hem een stuk hout voor zijn gezicht. De blinde ruikt eraan en zegt: "Dit is een goed stuk eikenhout." "Klopt," zegt de manager, "en dit?" "Dat is een goed stuk berkenhout, zonder twijfel!" "Weer goed," zegt de manager. En hij houdt de man een derde stuk hout voor zijn neus. "Dit is kersenhout," antwoordt de man zonder aarzelen. "Klopt als een bus," en dan nu iets moeilijks." De manager besluit een geintje met de blinde uit te halen. Hij laat zijn secretaresse haar rok omhoog doen en haar kruis bij de neus van de blinde houden. "Moeilijk..." zegt de man, "kunnen je het eens omdraaien?" De secretaresse draait zich om en de man ruikt nog eens." "Aha!" zegt hij. "Je probeert me in de maling te nemen, maar dat lukt niet hoor! Het is de toiletdeur van een vissersboot! 


Er komt een man binnen in een kapperszaak en hij vraagt daar aan de kapper:
"Hoe lang duurt het nog, voordat ik aan de beurt ben?"
"Nou, dat zal zo'n twee uur zijn, meneer." zegt de kapper.
De man loopt zonder iets te zeggen de zaak uit. De volgende dag komt dezelfde man de zaak weer binnen en vraagt weer aan de kapper: "Hoe lang duurt het nog voordat ik aan de beurt ben?"
"Ik denk dat dat ongeveer twee uur is, meneer." Weer loopt de man zonder een woord te zeggen de kapperszaak uit. De kapper is zeer nieuwsgierig naar de bestemming van de man en vraagt aan zijn assistent: "Loop jij eens achter die man aan en kijk waar hij heen gaat!"
De assistent komt even later schaterlachend terug. "En, waar ging hij heen?" Zegt de assistent: "Naar jouw huis!"

er komt een zwangere vrouw bij de dokter en zegt:dokter ik moet al een week bevallen zijn maar hij is er nog steeds niet! weet je wat je moet doen? eet maar een kruk op. een week erna komt die vrouw weer bij de dokter. dokter nog steeds niet bevallen! eet maar een gitaar op dan lukt het wel!
weer een week later komt die vrouw weer bij de dokter zegt ze: dokter nog staads niet!
ook de dokter wist het niet meer dus zei hij:
ik ga je buik open snijden en kijken wat er is.
dus de dokter snijd de buik van de vrouw open en daar zat de baby op de kruk met de gitaar in zijn hand te zingen: ik kom er lekker toch niet uit ik kom er lekker toch niet uit!.

Op school vraagt de juffrouw wie van de kinderen er een mooi gezegde of rijmpje kan opzeggen.
Jantje steekt zijn vinger op en mag het zeggen: "Eigen haard is goud waard."
"Dat is goed," zegt de juf. Marietje weet er ook ??n: "Zoals het klokje thuis tikt, tikt het nergens." Ook dat is goed.
Dan steekt Moos zijn hand op: "Juf ik weet een rijmpje:
"Mijn zuster Ruth stond in de put en het water reikte tot haar knie?n."
"Maar Moos," zegt juf, "Dat laatste rijmt toch niet?"
Zegt Moos: "Ken ik er wat aan doen, dat het water niet hoger stond?" 

Sam ligt op het dakterras lekker in zijn blootje te zonnen en een krantje te lezen. Hijwordt een beetje doezelig en valt in slaap. Hij droomt even later kennelijk van een lekkerding, want hij krijgt een enorme erectie. Moos komt langslopen, en vindt het geen gezicht.Hij pakt het krantje, draait er een toetertje van en zet die over Sams erectie heen.Beneden komt Moos Saar tegen. Zegt 'ie: 'Je moet even bij Sam komen, want d'r staat wat inde krant voor je.' 

Er staat een mannetje op het Muntplein in Amsterdam. Als er een tram aankomt, geeft hij een kus op de voorruit en gooit een bos bloemen naar binnen. Lijn 26 komt voorbij: kus op de voorruit en een bos bloemen naar binnen. Lijn 25 komt voorbij: kus op de voorruit en een bos bloemen naar binnen. Lijn 16 komt voorbij: kus op de voorruit en een bos bloemen naar binnen. Een man aan de overkant staat dat zo eens aan te kijken. Op een gegeven moment loopt hij naar het mannetje en vraagt: "Wat doet u nou toch steeds?" Zegt het mannetje: "Gisteren is mijn schoonmoeder hier aangereden door een tram, maar ik weet niet welke bestuurder 't geweest is." 

dank je wel Elly....

Een man in een sexbioscoop zit verschrikkelijk te kreunen. Andere mensen storen zich eraan. De ouvreuse gaat naar de man toe en zegt dat hij niet zo hard moet kreunen, omdat ze anders de politie erbij haalt. "Ohhh, ahhh, dat is goed, oehhhh, ik zal het proberen," zegt de man. Maar de man weet van geen ophouden. De ouvreuse belt naar de politie. Even later gaan twee agenten de bioscoop in, waar de man nog steeds hard zit te kreunen. "Wat is uw naam?" vraagt de agent. En de man zegt: "Ahhh, Jansen, ohhh." "En waar komt u vandaan?" vraagt de agent. Zegt de man: "Ahhh, ohhhh, van het balkon." 

Een Fransman, een Duitser en een Belg zijn ter dood veroordeeld.Ze krijgen de keus tussen de guillotine, het vuurpeloton en een AIDS-prik. De Fransmankiest voor de guillotine. Het mes valt, en zijn hoofd rolt in het mandje. De Duitser kiestvoor het vuurpeloton. Schoten klinken, en dood is de Duitser. De Belg zegt: 'Doe mij maardie AIDS-prik.' De dokter komt bij hem met de injectienaald. Bij het inspuiten begint deBelg ineens vreselijk te lachen. 'Wat lach je nou?' vraagt de dokter. Zegt de Belg: 'Ikheb toch een condoom om.' 

2 vrienden komen elkaar in een kroeg tegen, zegt de ??n:
"goh, wat heb ik gisteren lekker gegeten in een nieuw restaurant hier in de buurt.
We kregen een aperitiefje, 6 verschillende voorgerechten, 3 verschillende hoofdgerechten, alle mogelijke groenten daarbij en daarna een heerlijk dessert en toen koffie en er kwam nog een fles cognac op tafel, echt heerlijk.
Het mooiste was, als je je rekening betaalde kon je meedoen met een soort loterij, als je won mocht je boven een wip maken....
En vroeg z'n vriend nieuwsgierig, heb je gewonnen?
Ik niet, maar m'n vrouw 5x!!!! 

Een man wil op een meisjesschool als docent beginnen. De eerste gesprekken met de directie waren goed, goede papieren en ervaring etc. De man heeft echter ??n probleempje, hij heeft een zenuwtik en knippert constant met ??n oog. De directeur zegt daarop dat hij zeker goed zal zijn voor de baan, maar dat een klas vol meisjes waar je steeds naar zit te knipogen wel problemen zal geven. De man antwoordt dat de tik weggaat op het moment dat hij aspirine inneemt. "Wel," zegt de directeur, "laat dan maar eens zien." De man grabbelt in zijn zak en haalt de eerste paar keer handenvol met condooms er uit. Vervolgens heeft hij het pilletje en slikt deze. De tik verdwijnt direct. Nu zijn de rapen echter gaar, want de directeur wil wel uitleg over de condooms. Een meisjesschool en dan zo'n vent die met die dingen op zak loopt, dat kan niet! "Maar," zegt de man, "heb jij wel eens bij een drogist met een knipoog naar aspirine gevraagd?" 

In de Paulus Potterstraat woont op twee hoog een man die in de ziektewet zit, maar niet ziek is. De man zit op het dak in zijn duiventil.
Zijn vrouw heeft een loodgieter besteld. Die loodgieter staat beneden aan de trap in de Paulus Potterstraat en roept: "H? mevrouw, we komen voor dat schijthuis van u dat niet werkt."
Waarop die vrouw tegen haar man op het dak roept: "Jan, vooruit, je nest in, de controleur van de ziektewet is er." 

Wat is het verschil tussen een goede secretaresse en een heel goede secretaresse ?
Een goede secretaresse zegt: "goede morgen baas."
Een heel goede secretaresse zegt: "baas, baas 't is al morgen." 

Voetballen

2 voetbalclubs staan tegenover elkaar op het veld, maar de sterspeler van de thuisploeg
is er nog niet. De trainer zegt: ik weet zeker dat hij op tijd komt. De scheidsrechter
zegt: goed, als de andere club geen bezwaar heeft wachten we.
De gastploeg heeft er geen bezwaar tegen en er wordt gewacht. Na tien minuten is hij er nog niet, na 20 minuten ook niet en ook nog niet na een half uur. Belt de trainer naar de speler: waar zit je, je had hier al een uur geleden moeten zijn. Wat!, zit je nog thuis, hoe komt dat? Hoezo het is mijn schuld!
Zegt de sterspeler: je hebt zelf gezegd dat we vandaag thuis zouden spelen!