Een Engelse lord zet een advertentie in de krant voor een echte Engelse butler. Op donderdagavond zit hij in zijn bibliotheek een krantje te lezen, gaat de bel. De lord staat op, loopt naar buiten, over de oprijlaan... Staat er een dronken vent tegen het hek geleund. "Wat komt u doen?" vraagt de lord. De dronken vent zegt: "U had toch een advertentie gezet?" "Inderdaad," zegt de lord, "Ik zoek een typisch Engelse butler. Kunt u misschien goed chaufferen?" "Chaufferen?", zegt de man: "Ik ben al tien jaar mijn rijbewijs kwijt, en ik denk niet, dat ik het ooit nog terugkrijg." "Kunt u dan misschien goed kokkerellen?" vraagt de lord. "Kokkerellen?" zegt de man, "ik kan nog geen ei bakken." "Kunt u dan wellicht goed tuinieren?", vraagt de lord. "Tuinieren?", vraagt de man, "ik woon op 13 hoog; ik kan nog geen cactus in leven houden." "Tja," zegt de lord, "wat kom je dan eigenlijk hier doen?" Zegt de man: "Ik dacht: ik zal je even vertellen dat je op mij niet hoeft te rekenen."   

k zit laatst in de trein tegenover een man. De man vertelt: "Ik ggga nnnaar Hhhhilversum." "Wat ga je daar doen?" vraag ik. Hij zegt: "Ssssollocoteren." "Waar?" vraag ik. Hij zegt: "Bbbbij de KKKKRO." Ik vraag: "Als wat?" Hij zegt: "Als omroeper." Op de terugweg zie ik die man weer in de trein zitten. Dus ik vraag: "En, hoe is je sollicitatie gegaan?" De man zegt: "Kkkkklote." "Hoezo?" vraag ik. De man zegt: "Zzzze hhhebben me nnnniet aangenomen." "Nou!" zeg ik: "Waarom niet?" Zegt de man: "Ik ben niet kkkkatholiek."   

Een man zit in een caf? een pilsje te drinken. Als hij naar de WC gaat, ziet hij daar drie homo's in een polonaise met mekaar bezig. De man gaat de WC weer uit, loopt naar de barkeeper en zegt: "Weet je wel dat in de toiletten drie kerels met elkaar bezig zijn. Het lijkt wel een treintje daar!" Zegt de barkeeper: "Die middelste, is dat een vent met rood haar?" "Ja," zegt de man. "En heeft 'ie een grote snor?" vraagt de barkeeper. "Inderdaad," zegt de man. Zegt de barkeeper: "Ja, die had met klaverjassen net ook al zo'n mazzel!"   

Een blinde man solliciteert naar de functie van kwaliteitscontroleur bij een houtzagerij. De manager vraagt de man hoe hij de functie denkt te kunnen vervullen met zijn handicap. De man antwoordt dat zijn neus zo goed ontwikkeld is, dat hij kan ruiken met wat voor houtsoort hij te maken heeft. De manager besluit de man te testen en houdt hem een stuk hout voor zijn gezicht. De blinde ruikt eraan en zegt: "Dit is een goed stuk eikenhout." "Klopt," zegt de manager, "en dit?" "Dat is een goed stuk berkenhout, zonder twijfel!" "Weer goed," zegt de manager. En hij houdt de man een derde stuk hout voor zijn neus. "Dit is kersenhout," antwoordt de man zonder aarzelen. "Klopt als een bus," en dan nu iets moeilijks." De manager besluit een geintje met de blinde uit te halen. Hij laat zijn secretaresse haar rok omhoog doen en haar kruis bij de neus van de blinde houden. "Moeilijk..." zegt de man, "kunnen je het eens omdraaien?" De secretaresse draait zich om en de man ruikt nog eens." "Aha!" zegt hij. "Je probeert me in de maling te nemen, maar dat lukt niet hoor! Het is de toiletdeur van een vissersboot....

Man zit in een vliegtuig en naast hem zit een papegaai. Na de natuurlijke verbazing gaat de man ongestoord in een boekje zitten bladeren. Op een gegeven moment vraagt de papegaai.,'wil je wat drinken?. Nou, zegt de man, een pilsje sla ik niet af. De papegaai fluit tussen z'n klauwtjes en roept: Hey, stewardes 2 bier en snel graag. De stewardes is lichtelijk beledigd maar brengt de heer en het beest 2 bier. Een half uurtje later vraagt de papegaai weer aan de man of hij nog een pilsje wilt. De man slaat ook deze niet af en hetzelfde ritueel volgt: {fluitend tussen de klauwtjes} Hey, stewardes 2 bier en nog sneller dan daarnet. De man schaamt zich nu toch ook wel een beetje en ziet het lichtelijk geirriteerde gezicht van de stewardes terwijl ze de 2 biertjes brengt. Een half uurtje later, de papegaai weer: Nog een pilsje? Waarop de man aanbiedt het zelf te bestellen voor hun beiden. De man drukt op het knopje van bediening en na 5 minuten is er nog geen stewardes te bekennen waarop de man de taktiek van de papegaai overneemt. {fluitend met z'n vingers} Hey stewardes, 2 bier en HEEL SNEL GRAAG!! De man en de papegaai kijken elkaar samenzwerend aan maar de stewardes heeft er genoeg van. Ze grijpt de heer en het beest in hun kraag en smijt ze beiden het vliegtuig uit.
De man stort uiteraard naar beneden en de papegaai vliegt hem achterna. Als de papegaai eindelijk bij de man is aangekomen zegt ie:
Jij hebt ook een grote muil voor iemand die niet kan vliegen! 

Een man komt bij een psychiater. Dokter, u moet me helpen. Ik ben verliefd op een paard.
Een paard?
Ja, en wat voor een. Een bloedmooi paard, met prachtige manen een mooi bruin vel, een fantastisch achterste.
Een hengst of een merrie?
Een merrie natuurlijk! U denkt toch niet dat ik pervers ben? 

Een man bracht zijn vrouw naar het ziekenhuis voor de bevalling van hun eerste kind. De dokter verteld hun dat ze een nieuwe machine hebben ontwikkelt en of zij die uit wilden proberen. De machine kan de pijn bij de moeder verlichten en dit overdragen naar de vader om op die manier de bevalling voor de vrouw te verlichten. De man heeft er wel oor naar en wil het wel proberen. De dokter sluit de man op de machine aan en probeert het eerst op 10% omdat het namelijk erg pijnlijk kan zijn. De man voelt totaal niets en verzoekt het percentage te verhogen. Afijn bij 20% voelt de man nog steeds niets en vervolgens wordt het verhoogt naar 50% tot zelfs 100%!! Toen de bevalling voorbij was strekte de man zich uit en beiden hebben totaal niets gevoeld tijdens de gehele bevalling. Met z'n drietjes rijden ze naar huis waar ze vervolgens de postbode DOOD op de stoep aantreffen.   

Ik ben net terug van een vakantie in Zweden.
Een gek land, dat Zweden.
Zit ik in een restaurant, vraagt de kelner me wat ik wil hebben.
Zeg ik: "Geef mij maar iets specifieks Zweeds."
Komen er even later vier serveerstertjes aan mijn tafeltje zitten en geven mij een kaartje met daarop hun telefoonnummer!!

Het gebeurde tijdens een vlucht naar New York.
De piloot had de passagiers toegesproken en de microfoon per ongeluk aan laten staan.
"Zo, eerst effe naar de W.C. en dan ga ik 'ns lekker die nieuwe stewardess versieren!"
Het hele vliegtuig had dit gehoord!
Ook de betreffende stewardess achterin.
Ze holde naar voren de piloot te waarschuwen.
Toen ze door het 1st class rende naar de cockpit, zei een dametje op de voorste rij: "ach rustig maar meisje, hij moet eerst nog naar de W.C.!" 

Kalende man vraagt aan zijn kapper of er een probaat middel tegen kaalheid bestaat. De kapper antwoordt, na even nadenken: "Nou, persoonlijk heb ik veel baat gevonden bij vrouwelijke lichaamssappen."
De man kijkt de kapper eens aan en zegt verbaasd: "U bent zo kaal als een biljartbal!"
"Weet ik," zegt de kapper stralend, "maar heeft u al eens goed naar die snor van mij gekeken?

De meester vraagt zijn leerlingen een zin te bedenken waar het woord Ventilator in voorkomt. Wim: 'Het is warm in de klas, de meester zet de ventilator aan'. Henk: 'De slagerzet in de zomer de ventilator aan anders bederft het vlees'. Jantje ( heel lang nadenkend) 'Als je vroeg in de bioscoop bent, heb je een betere plaats dan de VENTDIELATER komt '. 

Zegt vader tegen zijn zoontje: 'De ooievaar heeft ons vannacht een zusje bezorgd.'Merkt de jongen op: 'Er zijn zoveel mooie vrouwen, en wat doe jij? Jij gaat naar bed meteen ooievaar!'   

'In ons zwembad zijn drie afdelingen: een met warm water, een met koud water en eenzonder water.' Waarom een zonder water?' 'Voor mensen die niet kunnen zwemmen.'